O sequestro mais paspalhão do ano!

Hoje estou empolgado para escrever, e já venho pensando a bastante tempo no tal Seqüestro de Santo Andre, que foi a maior paspalhada do ano por vários motivos.

Para começar descobriram que o Pai da menina é procurado por assassinato e o namorado pode estar envolvido também, quando o tal Lindenberg conheceu a Eloa ela tinha doze anos, e ele dezenove, onde que nesse mundo eu deixaria minha filha de doze anos namorar aquele marmanjão? No Maximo iria rolar uns beijinhos, mas como de beijinho em beijinho a coisa pega fogo, quando visse aquela coisa passar pela porta ele iria sair na mesma velocidade com um chute no traseiro. E não me venham falar que amor não tem idade, porra com doze anos continua assistindo Chaves e Chapollin em casa que você será uma pessoa melhor.

Bom mas já que deixou a farra, o casal feliz e contente achou que iria durar para sempre, eles brigam o Lindenberg trabalhador e ciumento pega uma arma… repetindo ele pega uma arma para intimar a namorada, a partir daí ele não é um trabalhador ele é um descompensado e bandidinho filho da puta que acha que esta com razão.

O seqüestro vai seguindo dia-a-dia a policia manda comida para o pessoal, ai já tem a primeira deixa para todo mundo dormir profundamente, era só colocara qualquer sonífero na comida a casa inteira iria dormir e já era.

Não mas a policia acha melhor conversar com o bacana, e vai passando os dias, e so de ligar a TV de manha e ver que não acabou já me deixava puto com essa lerdeza, ai veio o momento especial a amiga que tinha sido libertada volta para o apartamento e se torna denovo, mesmo com tudo aquilo de policia envolta eles conseguiram deixar alguém ser seqüestrada denovo alem claro que a policia deixou passar mais uma chance de pipocar o malandro.

E a bela estratégia de conversar continua até que invadem a bagaça e fazem toda aquela cagada, contando um pouco só da historia já dei duas simples saídas de acabar com o seqüestro, mas tinha um bem mais fácil em vez de toda a inteligência do GATE, porque não chamaram logo a famosa Rondas Ostensivas Tobias de Aguiar, eles iriam meter o pé na porta matar o Lindenberg, talvez acertasse sem querer a perna de uma das meninas e fim do negocio, todo mundo ficaria feliz, a TV iria culpar a ROTA por ser muito violenta mas eles estão acostumados, em algumas semanas todo mundo voltaria a falar da menina Isabela.

Eu tinha bem mais coisa para falar e métodos ridículos para resolver o seqüestro, mas por hora já me desestressei escrevendo, agora para finalizar fiquem com Motivos do Brasil ser o que é e Periferia é Periferia em qualquer lugar.

Até!

Salão Gafanhoto…

Hoje era ultimo dia do Salão das Motos, meu irmão tava querendo ir, aproveitei que não estava fazendo nada e fui também.

A marginal estava com um transito incrível, porque estava tendo comando na ponte Presidente Dutra, maravilha já estavam limando aqueles motoboys de ir ao evento.

Parecia tudo bem até ver aquela placa de estacionamento por dezesseis reais, bom tudo bem já me acostumei a pagar valores absurdos por nunca manter um carro na rua.

Todo mundo estava comentando que era o primeiro Salão de Motos, tinham placas falando disso, mas não faz sentido já existe o Salão das Duas Rodas a quase 10 anos, e é no Expo Center Norte também e é bem melhor que esse evento já no Salão das Duas Rodas tem “MOTOS”, ao contrario desse Salão de Motos que tinham muitas lojas vendendo coisas bizarras como moicanos para colocar em capacetes, antenas anti-pipas, e motos de verdade estavam bem escondidas no final do lugar e assim que achei poxa legal, bonito, tinham motos da OCC e infelizmente tem os famosos gafanhotos que invadiram São Paulo, que acham que é bonito você sentar a família toda nas motos e tirar fotos com aquele maldito celular v3, e para piorar era tentar tirar fotos com as minas dos estandes. Coitadas agüentaram todo tipo de gente bizarra falando “Se levar a moto levo você também?”, porra esse é o tipo de gente que vai ao puteiro e sai falando que a puta ta apaixonada, que de agora em diante come ela de graça.

E esse mesmo tipo de gente é que buzinam sem parar nos corredores, que quebram seu retrovisor e que eu ainda passarei em cima um dia…

Bom! Saindo do Salão estava morrendo de fome e tinha o Shopping D ali perto que nunca tinha ido e agora faz parte da lista de maior quantidade de gente feia por metro quadrado juntinho com o Shopping Aricanduva e Shopping Tatuape.

Dormi sem travesseiro

Seguinte, sempre quando são umas 23h30 tiro minha cama debaixo da do meu irmão para quando eu for dormir às 2h da manha eu não faça barulho, mas ontem eu só puxei a cama, e não tirei o travesseiro do armário, bom quando era umas 4h da manha e parei de nerdiar vendo series (principalmente a porcaria do the big bang theory viciante), eu fui beber água, e deitei com toda vontade do mundo na minha cama, eu realmente estava com muito sono e não conseguia ter vontade de levantar e pegar o travesseiro no armário, fiz aquele momento “vo fechar o olho, já já eu levanto”…

Bom! Onze horas depois eu acordei com a sensação de que um trem passou varias vezes sobre meu pescoço…

Grande Domingo!

Que belas gengivas você tem…

Hoje depois de ser acordado quatro vezes pelo bom e maldito botão “Soneca” do celular, fui para a cozinha tomar café ainda meio bambo, ligo a TV e no programa Hoje em Dia esta passando a seção “Saude” e hoje um especial sobre dentes, la esta um dentista com aparelhos malucos e uma voluntária “gostosinha” pronta para ganhar uma limpeza nos dentes.

Bom semana passada eu fui no dentista, e é bem chato ficar com o bocão aberto so para o seu dentista (sem malicia hein!), image ficar para para o pais inteiro, ruim né! Mas é pior quando você fica com o bocão aberto por obrigação, parecendo uma “cumbuca”.

E se você acha que esta ruim, pode ficar pior! Você põe uma meleca nos dentes dela, passa uma tranqueira vermelha e põe um óculos de sol super autentico e moderno.

Passei a gostar mais do meu trabalhando ficando o dia todo dentro de um escritório.

A Folga esta acabando…

Faz tempo que não posto e minhas férias estão quase acabando, uma semana tomando café na hora do almoço, a falta de verba e as férias de meio de ano me deixaram em casa arrumando armário, lavando carro e instalando um radio novo e descente no carro, fiz alguns “freelas” para levantar uma verba, alem de fazer um monte de exames que estava devendo para minha medica e claro, assistindo a todos os filmes possíveis até pode parece uma grande mesmice e até foi um pouco e quem disse que ligo sou caseiro mesmo.

Eu até queria fazer uma analise de cada filme que vi e algumas series novas que estão saindo, mas serio foram muitos filmes pelo menos uns 16 sendo 10 que nem chegaram ao cinema brasileiro, alem das series das mais bizarras.

Bom, vamos ver se até a noite minha preguiça me larga e apareço mais por aqui.

Super High Me, a formula para ficar Burro!

A idéia do filme era ser o “Super Size Me” (aquele que o cara come McDonalds por trinta dias) só que com maconha, quando li um review do filme parecia interessante, seria tipo uma pessoa comum (tipo eu!) que nunca fumou nem estava afim, e passaria trinta dias fumando maconha para ver o quanto eu ficava mais burro.

Mas o filme não passa de uma piada sem graça, principalmente porque o protagonista é o péssimo humorista Doug Benson que se acha engraçado e passou a vida toda fumando maconha, por isso da para entender a cara de idiota que ele tem, o filme fica na sempre na historia de uma lei da Califórnia que libera o uso da maconha de forma medicinal, só que la ficou igual aspirina, deu dor nas costas é maconha, deu dor no dedão é maconha, e o pior que existe tipos de maconha para essas dores.

No filme ele fica os primeiros trinta dias fumar nenhuma vez e faz alguns testes imbecis alem de sempre ficar contando piadas chatas, depois desses trinta dias ele passa a fumar direto de maconha (por trinta dias) e não prova nada com isso, alem de estar viciado e ficando cadê vez mais idiota

É vergonhoso dizer que é um documentário depois de ter visto Fahrenheit 9/11, SiCKO (ambos de Michael Moore) ou até mesmo Super Size Me, bom não era de esperar muito um filme feito por um maconheiro.

Eurocopa, futebol de verdade

Hoje eu assisti o jogo Espanha e Itália, e mesmo não sendo os melhores jogos da Eurocopa já foi muito melhor que muitos jogos no Brasil e jogos do Brasil, o pessoal joga com vontade, não fica fazendo frescura no chão, é o tempo todo correndo, lembra ate um pouco jogos de futebol de videogame são milhões de chutes ao gol, uma falta a cada 15 minutos de jogo, e todo mundo ta afim simplesmente de jogar bola, são civilizados tanto que no jogo todo teve apenas três cartões amarelos.

Para ver como o pessoal tem vontade de jogar, no Turquia contra Croácia vários jogares se quebraram para tentar ganhar e o time da Turquia que ficou com a vaga esta com tantos desfalques que talvez colocarem o terceiro goleiro reserva para jogar na Defesa ou no Ataque, isso é muito futebol de Videogame, ainda teve o Jogo da Rússia contra a Holanda em que os Russos ganharam de 3 x 1 sendo dois gols na prorrogação, e o técnico da Rússia é um Holandês e o presidente Russo já falou que Dara cidadania Russa ao técnico.

E outra coisa que acho que nunca conseguiremos aqui, são aquelas torcedoras, ahhhh… meu sobrenome é italiano mas não vejo Italianas assim nem de longe.